是的文案

1、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

2、不管你的项圈有多大，请好好跟我说话。

3、你有病治病，找我没用，我又不是兽医。

(资料图片仅供参考)

4、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

5、据我所知，你的脑袋打了除皱针吧！一点褶都没有。

6、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃碴子。

7、豆腐脑和你是没法比的，它只是比你多了一个脑袋而已。

8、上完厕所你是先擦、、还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

9、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

10、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

11、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！

12、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。

13、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

14、脑子是个好东西，智商更是个好东西，众人皆有，可惜的是你一样都没有。

15、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

16、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

18、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。

19、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

20、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

21、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

22、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

23、有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎。

24、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

25、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

26、我怎么忍心眼睁睁看着你离去，我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。

是的文案(2)

1、如果你是鲜花，牛以后都不敢拉屎。

2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

3、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。

4、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？

5、好好照顾自己，不要奢望别人来疼你，别人都很忙的。

6、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。

7、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

8、就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。

9、最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。

10、有些人出现在你的生命里，真的就是为告诉你，你真好骗。

11、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

12、你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。

13、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

14、海啊，它全是水！骏马啊，它四条腿！看信息的傻冒啊，他咧着嘴！

15、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。

16、公交司机师傅猛地一踩刹车，站立的我给了旁边姑娘一记实在的肘击。

17、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

18、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。

19、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

20、现在的女孩子真有意思 ，和一个男生看电影就发说说炫耀 ， 我和几十个男的一起上课我说过什么了吗？

21、情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

22、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最高的一片木板，可是，上帝创造了你这个桶却是用来装饭的……

23、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！

24、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死宝宝了！”

25、贫穷限制了我的想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、公信力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力。

26、南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么，问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“因为我就是KISS！”

是的文案(3)

1、忘不了旧爱，又哄得住新欢的人最可怕。

2、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。

3、上帝向人们播撒智慧的种子，你却打开了雨伞。

4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

5、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

7、你应该庆幸傻不是一种病，不然你已经病入膏肓了。

8、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。

9、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。

10、人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。

11、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。

12、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都要一起去跳广场舞的。

13、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

14、卖B不丑，养家糊口。有B不卖，纯属家败。三块钱买米，两块钱零花。

15、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。

16、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。

17、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

18、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

19、今天去精神病院看望老朋友，我对他说：“你这里条件不错嘛，比我住的那家好多了。”

20、有人说：你是猪，你说：我是猪才怪，从此以后大家见面都叫你：猪才怪，终于有一天你忍不住大喊：我不是猪才怪！

21、我一直以来想对你说三个字，一旦说出，可能咱们连朋友也没法做了，可我控制不了我的感情，说就说吧：“你是猪”。

22、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。

23、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

24、幼儿园的表弟给了我一 道老师布置的题目给我看：（ ）（ ） （ ）二、四、六、七、8，让我填空 ，我算了半个多小时都不对，结果答案是（门前大桥下）（游过一群鸭） （快来快来数一数）二、四、六、七、8。

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