1、“我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？！ ”

2、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。

3、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡！

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4、日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

5、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。

6、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！ ”

7、小时候学二胡，学得还不错，而且特别爱显摆，一天路过一个天桥，天桥上有个拉二胡要饭的，我觉得他拉的不好听，于是替他拉了一上午……

8、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

9、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”

10、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”

11、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

12、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就***！ ”

13、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

14、别看我现在有点胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

15、异地恋最烦的：就是隔着屏幕扇不到他的狗脸。

16、我会胖的原因，是因为许多事放在心里不好瘦。

17、女生，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

18、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

19、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。

20、作为一个成熟的人，我每天不但能做到按时吃饭，还能做到主动加餐。

21、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！ ”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！ ”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

22、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？此话怎讲？ 我说：呃，今天是我生日啊妈妈…… 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

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